不要独立

第三个年头

我还是不能享受在大学里的生活

我总觉得有个结

永远都打不开

之前说的独立

不知为何

我又把它藏起来了

我不想独立

我还是比较喜欢给爸妈念

念我懒惰也好

念我什么都不会也罢

总之

我觉得被念的感觉比较爽

好像已成了习惯

自个儿去游玩我会很独立

但是

独自生活真的好凄凉

人家说在外靠朋友

请问有多少个朋友能够靠得住？

靠来靠去

最后还是打通电话

靠家人去了

 

记得小时候的童话故事

说着老海龟救人的故事

像这样

坐上海龟的背上

暂时让它救一救

嘿嘿 =p

在街上看着一家人一起逛街

心里不时又会想起家人

还会用那羡慕的眼神

盯着他们

心里会空虚

好像少了什么一样

清爽的晚上

就让我发泄发泄一下

我真的好想快点儿毕业

最后两年

加油！

谢谢爱 ♥

幸福其实很简单

简单地过每一天

不愁吃

不愁穿

真的好幸福

我好白痴地希望

时间能够停留

我更白痴地希望

人不要老去

也不要死去

就希望能够一直这样就好了

但是

那只是遐想

依然

感谢父母亲的爱

他们总不会遗弃我

他们会原谅我的一切

我这个牛脾气

有时控制不住会很大声顶撞过去

我知道不对

我很努力改

尽管如此

他们依旧疼爱我

所以啊

他们都是我的亲密爱人 ♥

（嘘... =p）

感谢爱我的人

感谢伤害我的人

感谢讨厌我的人

感谢所有出现在我生活中的人

因为有你们

我

慢慢地

学会坚强

学会宽容

学会体谅

学会关怀

特爱李宇春唱的 【谢谢爱】

歌词：

雨下好乱

半个夜晚

你不在身边怎么晚安

天好蓝

要和你一起看

启风时有你来陪伴

心事简单

一句说完

要我们永远不会分开

有眼泪

也因为你灿烂

你微笑因为我盛开

要谢谢爱让你

在我身边守护我的未来

有多少美丽奇迹

你手心里全都记载

好期待

要谢谢爱让我

学会宽容学会体谅关怀

像阳光陪着大海

是平静还是澎湃

都是爱 

♥

瓶颈

自个儿在外生活

所面对的困难

说多不多

说少不少

最近

遇到很多的不顺利

默默地

恨自己

埋怨过

生气过

流泪过

......

每次都在想

如果生活中少了瓶颈该有多好

为什么做什么事都不能依着自己所想的

顺利地去完成它？

每次到了这个时候

就一定像和恶魔作战一样

 但是

依然感谢主

在我感觉一切都不顺利的时候

我还有主可以依赖

袮的不离不弃

让我好感动

睡前祈祷

我很常累得第二天起床

才发现圣珠被我丢到一旁

很常我都在犯罪

做些主袮不喜欢的事

感谢主你的仁爱

宽恕了我

还府听了我的祈祷

 

主的爱是如此神奇伟大的

让我们一同

赞美祂

光荣祂的名 ^.^

 

瓶颈我不怕

我只怕我主耶稣遗弃我

原来我连做你陌生人的资格都没有

终于可以做一个了结了
之前在等待的那三个字【对不起】
终于都以【绝交】两个字
得知了答案

得知了答案后
我没有流泪
我依然很坚强
因为我已经麻木了
说没有伤心是假的
除非我不是血肉制成的

我伤心
是因为这么多年的友情
现在可以变成连做陌生人都不配
虽然如此
我还能怎么样呢

没关系
我尊重他人的选择
没有什么可以挽回和不挽回的
我一样要过日子的
而且可以过得很快乐

我彻底地解脱了
以后再也没有让自己委屈的机会
加油了 =）

祈祷吧 =）

当我拿起笔

开始想写点什么时

我犹豫了

把笔放下

拿起圣珠

向天父祈祷

是最恰当的解决方案

与其浪费时间写些有的没的

不如花多点时间

拉近我和天主的关系

因为我主天主太爱我了

祂花了很多的时间在等我

等我悔改

等我做祂最知心的朋友

主啊
我连帮袮解鞋带都不配
但是袮的宽宏大量
袮对我的爱
深深感动了我

每当我遇到困难才找袮时
袮都不舍弃我
反之
每时每刻都给我平安和喜乐

不断在我身边保护我
带领我

主
我要感谢袮
赞美袮
阿门

♥ ♥ ♥

空虚感

该来的来过

该走的走了

我们不是天使

哪怕再虔诚的双手

也无法改变生活的轨迹...

有着两只脚的Esc

很多人在生活当中

常常会遇到许许多多的难题或问题

课业问题

沟通问题

社交问题

友情问题

甚至

爱情问题

但

在我孤单时

疲倦时

厌倦时

我就开始面对了一个问题

那就是

【想家】

好漫长的监狱生活 

此时的我

好想做那个静悄悄逃走的Esc

好想逃脱苦海

...... ͡๏̯͡๏

一个人在城市中徘徊

下雨了...

为什么这么傻？

为什么还不回家

宁愿一个人撑着雨伞？

因为我在等待那三个字

为何那三个字这么难从你口中说出？

那三个字

我想

永远都等不到

因为我清楚你的个性...

 

我是真的想太多吗？

为什么当我要和人家分享我的不开心时
还要先考虑到人家对我的评价
为什么我不能就大大方方说出我内心的感受
来发泄自己的情绪......

是的
我担心人家回我说
是我的错
是我看不开
是我想太多
是我小气......

是的
我有时多想选择孤僻形
自己一个人
做自己爱做的事......

但是
往往一个人的感觉
是多么的可怜
去哪里一个人
吃饭一个人
温书一个人......

为什么在这里我找不到任何依靠
找不到一个可以和我走在一起的朋友
主耶稣
是你在考验我吗
是你要我学习独立吗
但是你可否知道
我好想找一个地方放声大哭呢？

无奈

心压得好紧,

不知道要怎样跟人家分享,

只能把自己锁在房间闷着、呆着...

一件小小的事对我的影响这么大,

反而大大的事却对我毫无影响,

我是怎么了?

我到底在乎些什么呢?!?!......

感叹自己的弱点

一波未平; 一波又起,
人生总是那么具有挑战性,
但是一个人再怎么强,
还是会有垂头丧气的一天...


明明就已经很疲倦了,
却还要以最温柔的语气和人说话,
明明就已经快无法呼吸了,
却还要面带笑容掩饰自己...


是否身边有人能了解我呢?
他们应该不知道我面对的一切,
他们都以为我是个开心鬼...
是的! 也许我比一般人幸运很多,
也有爱我疼我的家人朋友,
但为何我总不能每天开开心心地过日子呢?!?!


她的命运和我相比,
比我不幸多了,
但是她却能完全地忘记自己的不幸;
开心的脸蛋和我相比,
比我多了很多,
笑起来很美也很可爱...


为什么有些人能这样过日子,
而我却只能感觉无助呢?!?!
难道她在背后也是和我一样吗?!?!
和我一样感到沮丧、做事马虎、不快乐吗?!?!...


既然会辅导别人,
我想也能辅导辅导自己吧!
加油了, 请别倒下!!!~~

分岔路口

无意间来到了一个陌生的分岔路口,

在那里我停顿了很久,

看遍了四周围所有的事物...

好不容易选择了该走的路,

勇敢地往它走去,

是一个陌生而新鲜的地方...

既然选择了就不要后悔,

努力地走下去,

时间将冲淡所有的一切...

一个具有挑战的生活,

不是和别人挑战,

而是和自己挑战...

坚持着...

忍耐着...

支撑着...

孤岛

在那人海中好不容易让我遇见你,

在那人海中好不容易让我认识你,

在那人海中咱们曾经跌跌撞撞,

在那人海中咱们曾经互相扶持...

如今,

即使不在人海中,

也随时会被撞倒...

没有争吵,

没有愤怒,

没有破坏,

就在那平静的海上,

各走各的...

而我却漂到了一个无名小孤岛,

无所事事,

日夜想着过去的过去,

日夜幻想未来的未来...